Noch zehn Minuten so weiter, dann heiraten die beiden.
Ich habe festgestellt, dass die so Milchgesichter haben wie Sie.
Weil der Kameramann aus Dortmund ist! (lacht)
Sie müssen wissen: Im Fußball-Leben gelten Worte wie Sklaventreiber oder Menschenhändler als Koseworte.
Wir können jetzt in die Osterferien gehen. Ich hab gerade der Mannschaft gesagt: Ich kann se morgen net sehe!
Wir haben Ursachenforschung mit unseren Spielern betrieben und herausgekommen ist, dass das Erfolgserlebnis fehlt.
Sprech ich Spanisch?
Der läuft mir wahrscheinlich bis zur Toilette nach, der hat keine andere Aufgabe.
,,Der Trainer meint, Gerry Ehrmann hat ein Super-Organ." - ,,Meint er die Stimme?"
Wir spielen mit zwölf Mann.
Konfuzius sagt: Zweifle nicht ohne Hoffnung und hoffne nicht ohne Zweifel.
Blau gegen Weiß.
Ich hätte mir die Haare gewaschen.
Mister, Sie bekommen sogar Gullit zum Laufen, unfassbar!
An die fünf lebenswichtigen Bausteine in Nutella.
Dieser Depp hat 13 Premier-League-Medaillen gewonnen und ich habe nur sechs davon bekommen. Das sind aber immerhin sechs mehr, als bei Steven Gerrard.
Frühe Tore tun uns offenbar nicht gut, späte schon.
Ich kann mich erinnern, dass es hier früher in der Pressekonferenz Brötchen gab - Und der Belag war auch besser!
Es waren die besten Spieler dabei.
Niederlagen helfen nicht, nein.
Einmal rief mich einer an und sagte, dass die IRA mich umlegen will. Zwei Wochen später rief der Typ wieder an und sagte, dass die IRA jetzt doch nicht mehr hinter mir her wäre. Mann, war ich erleichtert!
Ich verbringe zwar die Hälfte der Zeit damit, zwischen den Bäumen nach meinem Ball zu suchen, aber es ist für mich die beste Möglichkeit, vom Fußball abzuschalten.
Wir haben heute das Wunder von Kaiserslautern geschafft, aber man sollte das nicht überbewerten.
Es gibt zwei gute Mannschaften in Liverpool. FC Liverpool und FC Liverpool Reserve.
Ich hatte 14 gelbe Karten in dieser Saison. Acht waren meine eigene Schuld und sieben waren diskutabel.